请允许我矫情会儿,谢谢

俺说过,俺的07年肯定会有个新的样子,一定要新年新气象!

俺可不只是说说,俺是很认真滴!

为表决心,拖着重病之躯,报了个韩语班.

虽然只是初级,但上完初级俺还要上中级,之后还要上高级!

俺要让韩国人听了俺说韩语后都能吓一跟头!继而佩服俺,崇拜俺!

咳......有点吹大了哇!

哎呀,反正只要俺奋发,那前(钱)途就是岗岗的!

最近不少刺激,也促使俺不得不愤发!

Z那厮真的发奖金了,那钱够俺撅着屁股干一年的!真是没天理!

虽然他利马请俺吃饭.要弥补给俺脆弱心灵造成的创伤.可那是云南白药都无法治好的!

混成如今这样,真给家乡人民丢脸挖!

事已至此,偶还有不愤发的理由么?

偶要奋起直追,赶超第一.要成为一个挣很多很多钱地棱哇!

哪怕要请塔们吃饭!偶也不怕!

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为了打入敌人内部,中午有空的时候看了一些韩文的网站呐.

看着一片片密麻麻,都不认识地字,又生出了不少动力哇!A ZA A ZA !FITTING!!!

嘿嘿,还看了塔们那边的博客,做的真精致啊!还有很多漂亮的图片!

转一个,呵呵,觉得很有个性!

终于下雪了,虽然只有薄薄的一层!

但早上出来的时候,已经能听到走在雪上咯吱咯吱的声音!

介个才是冬天么!冬天就应该有个冬天的样子!所以冷就冷点吧!

只能缩着脖子,把冻得红通通的鼻子往围巾里藏!

当初,俺希望的是,圣诞那天能下一场大雪!那该多有气氛啊!

结果当天温度竟然达到零上3度,冰都化咧,更别说下雪了!

只是没下雨就好,要不俺脆弱的心灵可承受不了!这个BT的冬季!

最近脑袋一直木木的!人也总是呆呆的!还老犯错误!

昨个就办了件蠢事!差点破坏了俺们阶级姐妹间地感情!

最后脑袋转过了弯,又颠颠的去道歉!

唉呀,都不知道该说自己什么好了!只能怪罪在工作上!

压力太大,工作压力太大!搞的自己一直很头疼!

赶紧放假吧!俺好象有点坚持不住了捏!

最近一段时间总是自己和自己较劲!

想努力学点东西,不想等老了再后悔.

可陋习难改,我挣了老命.也没改善多少.看来是太长时间没动过大脑.都锈住了!还得给它除锈!

你怎么总是这个样子捏?老让人操心!非得让我跟你较劲!你可真没劲,再这样就要成废人了.

最近总是这么对自己说!

可起到的鞭策作用也就只有五六分钟.等再回头又忘了自己刚才说过什么!气死人了!

就是那种没什么志气还常立志的人!

现在就连鄙视自己都不好使了,属于死猪不怕开水烫,以前我妈就老这么说我,那时我还不承认,还是小啊!不懂事.

不过现在我总是能时不时的进行批评与自我批评.我妈知道估计能高兴,给她省事了!

自我批评是必须地!因为现在需要反省的事情太多!

现在能和自己较劲的事情也不少!

就比如吧!我搭理你,就是给你脸了,你知道不?我不想搭理你,就是不想给你脸,你知道不?

可有些事情总是不能做的那么决绝,我还没到那个段数!

所以自己就总犯贱!

发克!我咋就是管不了自己呢?

自己和自己拧巴,都快拧巴折了,也没看自己有啥长进!

算了,不拧巴了.这周打算回家!让老妈给我拧巴拧巴!

老自己拧太累,还没效果!这回老妈的任务可艰巨啦!

领导给安排了新的任务.

但提不起一点兴致!

以前的任务也都还没完全做好.

糊弄得了别人,可糊弄不了自己!

都是些表面功夫!严重鄙视下自己.

你说这是咋了嘛!

想咱刚毕业那会也是很有冲劲儿滴!

这才一年多一丁点,咋就这样哩?

这还没老就开始混日子啦啥时候能是个头呢?

必须深刻反省!必须反省,还必须得深刻!

要不,继续鄙视自己!

俺曾经也是个有理想,有追求,有抱负的银!

可社会这个大粪缸,把俺那些美好的东西都给熏没哩!

O 谢特!

你说说这算什么?

要是你,肯定埋汰俺一顿.然后再恶狠狠的对俺说:下次别老让我说!

典型的得了便宜还卖乖.

可是咋办,即使这样,俺还是想听你说说!

没准能生出点动力啥地!

时间像长了腿儿,哦不,像长了翅膀一样.

过得飞快!

这才一眨眼的工夫,我的美好的周末咋就没了捏?

就好象周五晚上刚闭上眼睛,再一睁开就周一了,就不得不来上班啦!

飞快,像飞一样快!真没着儿!

周末去健身.

有氧舞蹈换了新的动作.

前一套刚刚能跟上拍子,这就换了.

还没等我找到感觉,自我发挥一下.

新换的这套真是难的要死.

我就是不会扭腰扭屁股,可它练的就是扭腰扭屁股!

晕!

发现自己真是要死要死要死的笨!

如果人的感情贫瘠,会不会像贫瘠的大地一样龟裂?

不会.我肯定地告诉你!

因为人缺的不是水,是感情!

但会精神分裂.不是我吓唬你!

思想里裂开了大大的口子.再也装不进任何东西!

最近没有什么可以拿来唧歪一番的事儿.

即使是那些惹了一肚子气的事儿,也失去了诉说的欲望!

可这世上至少还有一个地方你能控制--你的心境

所以,我尽量使我的脚,坚实的站在这里.与我的心站在一起.站成一棵树的模样!

我想,我还是没能足够努力的去认真生活.

如果足够努力,怎还会有这些个无能为力?这些个无谓的悲伤?

我缺少的始终是内心一个强大的自我.

我僵持在这里,自己和自己较劲.来来回回.

其实始终站在原地,只是不自知.

想寻求一种方式,挣脱现在破烂的生活!

如果不能,至少给我能和他对抗的勇气!